Vtipy

Je-li řečeno, že každej starej blbec bejval mladej blbec, ale není -li řečeno, že každej mladej blbec se později stane starým blbcem,pak z toho plyne, že počet mladých blbců je větší nebo roven počtu starých blbců. Jestliže za mladé považujeme osoby mezi patnáctým a osmnáctým, rokem, zatímco za staré všechny ostatní, pak je zřejmé, že hustota blbců mezi mladými musí být mnohonásobně větší než mezi starými.

"Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého
domorodca a
pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"-načo mu
miestny odvetí:
"Kamarat muj, ta s takym prizvukom še ty živy do centra
nikdaj
nedostaneš !..."

Dnes v noci som prichytil v mojom dome zlodeja. Pýtal som sa ho čo tu robí.Že vraj hľadá peniaze. Tak som vzal baterku a pridal som sa k nemu.

Ešte včera som sa opýtala môjho čarovného zrkadla či je niekto krajší ako ja... Ešte stále diktuje mená... Smrad jeden!

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
- Tak budeš piť?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť?
Treskne ho knihou po hlave?
- Budeš piť?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.

Pýta sa západňar vychodňara,prečo vy stále používate slovko dze a vychodňar sa zamyslí a pýta sa a dze všadzi?

Dvojo chlopi v karčme:
A ty čul, že zdražela voda?
Na, tam maš, došlo i na abstinentoch !

Viem že je pôstne obdobie a všetci máme aj trápenia ale no toto ma hrklo : Bože ak počuješ ako sa modlíme ta ťa musí vystrieť. čo k tomu dodať detská úprimnosť...

Krása slovenčiny:

Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.....

Poznámka jazykovedcov:
Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by boli pili s nami......

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

Šálka čaju

Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.

Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú
súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.

Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla
malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach
čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.

Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem
šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a
naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona
sledovala, ako ho vypil.

Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné
miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"

Sváko kde sa tu v dedine páli slivovica?
Mladý pán vidíte ten kostol? Okrem neho všade. 

Posledne slova , ktore pocul Terminator na Luniku IX.?
- Dik, železo ...

Prečo nie je na východnom Slovensku robota?
Bo tam už šicko porobene.

Kráčel Ježiš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže.
I optal se Ježiš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl:
"Hle, ženo Tvůj syn žije!".
Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího mladika.
"Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:
"Pracuji ve školství."
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

Aké boli posledné slová, ktoré Terminátor počul na východe slovenska?
Dig more, železo!!

Záznam v denníku miliardára: Keď nabudúce manželka povie "kúp čínu" znamená to jedlo!

Dvaja týnedžri: Hele vole. Co vole? Kočka vole. Kde vole. tam vole. Tyyyyy vole! 

Ake kamarátky ma žena:
Žena pride o 05:30 domov a na otázku muža kde bola odpovie, že u najlepšej kamarátky. Muž zdvihne telefón, obvolá 10 najlepších kamarátok a nič - ani u jednej nebola.
Akých kamarátov ma muž?
muž príde o 05:30 domov, žene povie, že bol u najlepšieho kamaráta, tá obvolá 10 najlepších kamarátov a čuduj sa svete. U 8 bol a u dvoch je dokonca doteraz.

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
záchodu.
.. No není blbá !??

Z listu:
- Draha, odpust mi, ze som minuly tyzden neprisiel k tebe, ale boli sme s kamaratmi popoludni v krcme, a potom som dva dni nemohol prist ani k sebe, nieto este k tebe. 

Víťazi pijú od šťastia,
porazení od žiaľu
a Slováci od rána

Dvaja policajti idú po lese a  jedného uštipne jedovatý had. Druhý hovorí:
- Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.
- Prečo, veď ma uštipol had !?
- Vyser sa a neodvrávaj.
Prvý policajt poslúchol a vysral sa.
- Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi !!!
- Zožer to, hovorím Ti, ak chceš žiť !!!
Policajt v obávach opäť poslúchol a zjedol to. Zdravý policajt vyberie
pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom s uspokojením  hovorí:
- Už  je dobre, mal by si byť úplne zdravý ! V príručke prvej pomoci
písali, že najskôr  treba užiť sérum a potom vypáliť ranu!

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku, až tchýně odletí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá ...!"

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

 Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
 Ale ty  se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
 "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
 

Studentka medicíny  slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
 Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Miestny rozhlas kdesi na Záhorí:
Pozór, pozór, mimorádné huásení.
Našéu sa občanský prúkaz, do ho straciu, nech si proň dojde na obecní
úrad... počkajte, podzívám sa, čí to je.........jebémci, šak to je múj.
Konec mimorádného huáseňá.

Vážená pani, vážený pán,

vraciame Vám na prepracovanie Vaše daňové priznanie.
V kolónke "Vyživované osoby" nemôžete písať:
- vláda, parlament, štátni a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.

Predstav si kus švajčiarskeho syra, toho, čo je plný dier. Čím viac syra, tým viac dier. Každá diera zaberá miesto, kde mohol byť syr.
Čiže, čím viac dier, tým menej syra. Čím viac syra, tým viac dier a čím viac dier, tým menej syra.
ZÁVER: ČÍM VIAC SYRA, TÝM MENEJ SYRA. :D

Sedí mladý muž v autobuse vlasy zelené na punk vyčesané do kohúta a nad ním dedko kýve s hlavou...mladý nevydrží a povie:"čo dedo,Vy ste nerobil sprostosti,keď ste bol mladý?"Dedo:"no veď práve,keď som bol mladý,bol som v Afrike a poje*al som papagája...a teraz pozerám,či niesi moj syn?!"